我不会(怎样去)爱你

我不能有事没事就去找她

但
这样会不会变得更陌生?

我不介意找不到一双耳朵倾听我的心声

但我介意和她的距离越来越来遥远

虽然她开心就好

但目前为止
我还是无法成熟地看到她开心生活就心满意足不再有任何妄想

我还是会吃醋
虽然我没资格

我还是会特地经过她家
就算她不在

新的一年就快到了
我还没有想要振作起来的意思

反正不会再有什么东西比左上角的那颗更痛的了

阿拉

需要一个强力心脏

不知道怎么办

强忍着理智

在崩溃边缘很不好受



这条路真的很漫长

而且不能抱有太大希望

所能依靠的 只有自己

要记得 这是自己的故事

这是一件大事

如果连自己都站不起来

那微少的成功率就会消失不见

深呼吸

至少现在她是开心的

阿拉

我不要变（太快）

时间：我可以帮你走出来，但你也不可以全靠我啊

酒精：我只能够给你短暂的麻醉，别太依赖我啊

食物：你也不希望你变回以前那样吧

耳机：我只会让你越想越多

睡眠：我尽量发些好梦给你吧

电话：接触酒精时请别碰我，免得到时乱说话

阿拉

没有观众的电影

每个人都有属于自己的故事

在别人眼中可能是小事

但自己心里严重清楚

这些故事份量有多重


我的这个故事内容不多

谈不上精彩

表面上有两个主要演员

实际上只有一个人在演独角戏

另一个只是友情客串

但这故事重点却都集中在友情客串的那位

由于内容太少

所以剧本里大多故事都是主要演员幻想出来

背景音乐特别多

好让整个故事浪漫起来



故事已开始了好几年
也不知道会延续到多久

阿拉

放心里的我爱你

我醉不了自己

看来你真的过得开心

酱就好

我不要你不开心

我会把我爱你藏在心里

真的

你开心就好你开心就好

我愿意将我可以得到的快乐都给你

我不会随便说我爱你

永恒在心中

阿拉

圣诞愿望

希望物质享受能转移我的脑袋思想

希望我尽快完全地接受事实

希望你和我想象中一样开心快乐

希望你不要抗拒我对你好

希望你明白我明白你接受我对你的好我不会以为你在给我希望

希望你第二个会想到我如果遇到不开心的事想找人发泄

希望你已经找到你的梦想

希望你的牙齿健健康康

希望你妈妈批准你应征空姐

希望你开心的做自己

希望有天我能真心的祝福你幸福

阿拉

你在忙什么

这条路会很折磨
心理必需承受很大的打击
这种比痛还要痛的感觉很恐怖
万一最后一道墙被撞破
难以估计的外来力量会把心脏给崩溃
脑袋最后也因此思想爆炸
到时已不是前进或退后了
站起来也会是个问题
眼睛可能也不听使唤地闭上
生呼吸一下

让脑袋清醒些

思考了两秒后 

这艰难的决定终于有了答案

阿拉

不现实 不事实

还好现在是假期

好让我踏在原地停止前进

消极的念头不断干扰着我

渐渐地

我又驼背了

忽然间黑暗起来

不见了希望和梦想

我知道世界很大

但不再光明了的世界又有屁用

我不想去想以后的我怎么去想

至少到目前为止你就是我的世界

我也不在乎我有多噁心

我只知道

我好想拥有这世界保护她爱护她

就算这是不成熟的行为我也不管

阿拉

吸血鬼绑不到牙

还是忍不住听了这首歌

不是不喜欢这部电影

如果能和你一起看的话该多好

听了这首歌会不停地胡思乱想

歌词写得多么噁心

好浪漫

好不适合去听

昨晚梦到回到高中以现在的记忆告白然后什么反应也没有过后就惊醒了

就一晚

让自己没有限制地发挥想像空间吧

耳机戴上中

http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F&gl=SG#/watch?v=-KErFGuwyCs

阿拉

好不想听谢谢

虽然已经知道她不会接收，

但被拒绝的感受还是很难受.

她现在一定觉得很反感吧.

我好不成熟.

不行, 脑袋中的计划是给相爱的人.

而不是痴心妄想的人.

那计划好浪漫.

但我应该没机会去实行.

我好麻木.

我不难过.

感冒了.

今天吃太多.

就不能对你好吗?

好想酒精

注: 请容许作者自私一点只顾自己的感受一晚. 他好像越来越肉麻了.

阿拉

做只长颈鹿

我很了解这不是一种习惯,

也不是什么坚持,

只是一种还未散去的感觉.

每当脑袋不由自主地开始胡乱思想,

心中的长痛会及时把思路切断.

每当寂寞无聊时,

肚子会适时地叫响.

每当看见你上网时,

手指会自动去开启足球游戏.

每当出现负面情绪时,

鼻子会缓慢生呼吸来舒解.

似乎我错失了很多很多的机会不去珍惜,

如果...

一切太迟了.

不过, 我相信这算是爱情.

我还愿意去期待未来.

阿拉

中间

感性来说, 那最后三个字是另三个字.

理性来说, 你开心就好.

我就是这么地跟着感觉走的人,

或许有天一觉醒来我发觉我不再想你了,

或者我以真心祝福地去爱你,

谁知道?

此时此刻, 请允许我有大力地去爱你追求你保护你开心你的冲动与想法.

我爱你, 祝你开心.

好久没见面了

失眠让我照常地去想她.

时间很不像是解药, 目前为止.

刺痛刺痛的感觉还是很难受.

虽然长痛不如短痛,

但短痛的痛度远超过长痛的痛度.

所以还是先选择长痛, 以后再打算.

最近有些不成熟的举动, 嘴巴要再密实一点.

似乎渐渐习惯一个人去喝酒了.

和麦克风聊天的感觉最真实.

你去绑牙了吗?

阿拉

你的衣还吊在橱里

今天在雨中流汗的感觉太好.

假期就来了, 但似乎没什么期待.

你今天都在做什么啊?

有没有发生什么特别事?

今天应该很闲吧?

一整天在玩特瑞诗?

我应该也会买iphone4不等5了

这礼拜有回马六甲吗?

有的话就喝茶咯.

好久不见似的.

拜拜.

注: 作者无聊幻想自己和她聊天.

阿拉

甜蜜恶梦

我和你姐姐坐在车上等着你你就一副还没睡醒的样子从家门口出来后来你姐以为你上车了就直接开车走人你在后面不停地追后来你姐才发现然后才停下来你绑着俗气的马尾而我却错穿了初中的短裤

我给你两块钱叫你帮我想东西, 你想不到然后还给我...

那种陶醉在其中最后却发现一切都是假的的感觉很让人沮丧.

还好一醒来就把这暧昧的感觉马上给消除掉.

忽然察觉, 你的样子在身体左上角里又模糊了.

阿拉

眼累

身体和心理状态都呈现负数.

身体可以用睡眠消除疲劳.

心理要用什么来调适?

就算没得调适, 可不可以停止去想她?

乐观地想也不行, 悲观地想也不能.

我累得不知所措.

我想得无可救药.

算了, 行尸走肉这么久了

容光焕发却还没来.

应该是新陈代谢出了什么问题吧.

阿拉

她第一天上班

警告: 请别再胡思乱想, 事实就是事实这是不会改变的.

再胡思乱想的话, 会伤得更更严重.

这几天都不在打扰她, 或许再过多几天就习惯了.

脑袋就是这么叛逆, 越不想去想就越会去想.

难道天秤就不能和天秤在一起?

有怪脾气的两人就不能在一起?

我到底能(要)等到什么时候?

我等得到结果吗?

我能不能承受得住?

真的一丁点希望都没有?

一点点点点的感觉也没有?

话说, 那四篇论文等下下午就要交了.

暂时别再想了, 去开始第一个字吧.

阿拉

她换电话号码了

没办法, 前两个星期的颓废的后遗症就是别人开始享受假期了而我此刻却呆在图书馆赶着四篇论文.

今天好难得的正面能量让我有点重生的感觉.

除了等, 我也不能做什么事.

或许唯一能做的事就是把我的生活搞好吧.

我要以最佳的状态来迎接那一天的到来.

我不知道那一天是什么.

也不知道那一天是哪一天.

至少让我有个东西在期待也好.

我不能过着没有期待的日子.

当然是希望她永远快乐开心幸福.

只是我还是比较贪心, 总希望在她的人生旅途里有我的痕迹出现.

还是很重要的角色.

最好是有爱情的成分.

就算没有, 也要比友情角色更重一点.

哈哈哈...

久违的好心情让我有点感概.

相爱的人是最幸福的事.

也许有一天 我也能很幸福吧.

阿拉

睡觉的后遗症

昨天梦见的是不知道为什么我握着你流汗的手心然后你突然想起家里锁匙留在教室过后我们回去教室拿 我的手链也留在教室却找不到而你的家里锁匙找到了 你当时留着短发 之后就忘记了

阿拉

才过了半天

正在图书馆的我理应把欠下的功课赶完.

原来看多一次那几句话心还是会痛, 呼吸有点困难.

她现在在家上网.

图书馆感觉不错.

我应该很忙的.

我要集中精神.

我真的做不到.

似乎我的梦想永远达不到了.

我该怎么办?

我该向谁谈心?

好不容易终于能在她面前表现自然了.

这是短暂的.

我还会在她面前表现自然吗?

我做得到吗?

好矛盾.

左边说想要你高兴.

右边说想和你在一起.

自私, 自私, 自私.

现在就像个无理取闹的小孩.

一直在抱怨一直在问为什么.

深了很多次呼吸都没什么用.

最近胃口不好导致不能用食物发泄.

近来也证明了酒精不是很好的麻醉剂.

睡觉似乎不错, 但可不可以不要做梦?

流汗是每天必做的事.

目前要做的事, 是把电话远离自己.

这是唯一的方法.

阿拉

一个人喝酒不好玩

也没故意去接触, 老天就好像安排好天天不同的酒类.

在这最清醒和勤劳的夜晚, 我还是忍不住发了封短讯给她.

难道她误解了我的意思?

还是她觉得我真的很烦了?

不去想了, 只后悔自己定力总是那么地不够.

怎么了? 怎么到现在还在想那不是事实?

原来我误解了清醒这个字.

今天的功课让我短暂地减轻了一些纳闷.

她会不会以为我在逃避她?

她会不会觉得我好不成熟?

罢了, 她或许只希望我不再打扰她.

我到底要等下去什么都不做?

还是等下去做一点事?

这样会不会不成熟?

但我能做什么?

好吧, 等一会吧.

10月28日 : 我们以朋友的身份单独出去电影.

11月04日 : 我以失落的心情单独去灌醉自己.

好强烈的对比

或许以后不会再记得年月日, 但这两天的心情已经永恒在心里了.

阿拉

醉爱你

心脏是痛到没有知觉还是已经预料结局会是这样而没有痛楚?

作者告诉她的都是假的是假的.

爱她爱到不能真心祝福她.

不要做知己可以吗?

作者就是这样自私.

怎么喝了这么多还是不会醉?

可不可以停止思想?

可不可以把那三个字改回?

我不要祝福 真的不要

可不可以告诉我这一切都是假的?

凯玲, 可不可以让我忘记你?

算了, 你应该永远也不会看到这部落格.

虽然心里是想让你看到.

我真没办法用文字来掩饰对你的思念.

请让我坦率地发泄.

阿拉

第一位听众

曲: 山木

词: 山木

嘿 你听见了吗

是你 让我找寻自己

也许 这不是爱情

我们 还是很快乐

你 不知道该说什么

谢谢 已经很足够

知己 这是独一无二

就这样 让它继续

啤酒是对自己的交代

承诺是对你的期待

虽然心中有点无奈

祝福是我对你的表白

少了你 在心里

不再有 狂想曲

你快乐 我开心

不再想牵你的手 而是负责你的心事

不(能)算是约会(吗?)

图: 对了上半部, 错了下半部

相比于刚刚的泳池旁, 老麦舒适多了.(并不是作者要去的老麦,而是家里附近)

作者才了解, 原来环境能决定一个人处于感性还是理性的状态.

为了找件事来聊天, 作者"又"说了个谎.

原来作者不止想念她这么简单, 而是贪心的想见她.

作者正后悔自己刚所做的事, 虽然只是小事一件.

或许这不叫成熟, 而是想太多.

作者竟然花了一小时去找那只小猫, 真是越来越想太多了.

想念会令人发狂, 尤其是表面要装着不在乎内心却想找个地方大喊发泄.

当许多功课摆在面前, 作者却视而不见. 而她不在眼前,作者却不见而视.

好贪心好自私, 作者已经享有了这关系, 但却还不满足.

想得乐观的话, 到时发现事实与想象不符, 作者会崩溃十足.

想得悲观的话, 不管到时事实与想象符不符, 作者现在开始会失眠十足.

原来事实与想象各是一模一样的拼音.

作者承诺第一首作品要让她当第一个听者.

她好后悔高中没拍过拖.

原来她也会流手汗.

作者疯了, 竟然开始幻想自己就是她口中的那个男人.

作者是个思想狂, 但似乎用错地方了.

思念就像来月经那样, 把作者的生活作息都打乱了.

作者今晚似乎没有要去接触那些功课的打算.

虽然打字能暂时缓慢地舒解作者心中的"山木", 但这方法似乎没效了.

作者有想冲去她现在所在, 奈何路痴是作者的特色之一.

作者没有要停手的意思, 现在暂时有麻醉剂的效果, 但分量不多.

她的模样现在已经很深刻地烙印在心里了.

作者此刻觉得瞌睡要表达的不是睡意, 而是眼泪.

老实说, 作者真的很害怕很害怕该名男子继续追求, 真的很害怕.

作者真的很想行动, 真的很想. 但失败的几率非常大, 而且会失去现在与她的关系.

这几天胃口怎么这么不好?

Allience Bank过后左转, Guard House后左转门牌101.

作者正想办法用什么借口来送她一双Converse鞋, 还有几件上班的衬衫.

完蛋, 作者逐渐词穷.

作者似乎对Coffee Bean咖啡馆产生了些阴影.

作者好想变那个喝水的魔术给她看.

她似乎很喜欢朝作者骂妈的, 作者当作那是甜言蜜语似的.

当她打作者时, 作者心里是甜蜜的, 虽然过后她的手有点痛.

如果她没提那男子, 作者或许在告别时...

当她提那男子时, 作者的心就忽然跌进谷底的下面, 希望她没发现吧.

作者当时真的口是心非, 希望她千万千万不要答应那男子追求.

原来, 两小时过去了.

麻醉剂的作用似乎还没发作.

她说她正在找寻自己的梦想.

作者可不可以把和她在一起当成自己的梦想?

作者也不知道自己希不希望她会看这部落格.

作者一定要把这些记录下来, 如果作者梦想达到了的话就可以打开这篇文章让她过目.

如果这一辈子梦想都达不到的话, 至少可以把这些回忆都封锁在这里, 让未来的自己来这里回味一番.

作者还没要停笔的意思.

她要作者拍高中的故事, 但作者更想拍两人的故事, 奈何内容不足.

作者要和她一起去绑牙, 谁叫她这么喜欢吃零食.

对了, 当晚作者差一点就和她穿情侣装了, 差一点! 遗憾.

她对停车场的票很在乎, 谁叫她曾经弄不见.

作者才发现, 原来要制造气氛并不一定需要背景音乐.

她竟然能吃完一碗半的snowflake, 震惊了作者.

Coffee Bean 的桌子和椅子比例不对.

原来作者爱上很久的是印尼华侨的她.

回到家了, 继续.

当男女主角在放孔明灯时, 作者压抑了望向她的冲动.

作者严重清楚这不是约会.

作者不可以做任何情侣出来约会该有的举动.

在一起时, 作者真想永远地看着她, 真的.

她进屋的那一刻, 作者就开始想念她了.

作者伤心的情绪在回家路上遇到block时被打断了一下.

眼泪几乎就要掉了, 它就是不掉.

可以的话, 作者真想她能永远欠作者很多餐到老.

我爱伦敦是车匙来的.

她和作者一样不适合带路.

送她回家时, 作者有想走错路的冲动.

作者很想说点什么, 但最后只说了拜拜两个字.

当晚, 真的是作者最开心的一晚.

当晚, 也好像是作者最难过的一晚.

注: 文中的"又"是第二次的意思.

文中的"山木"取自于作者与她名字里第二个字里的字.

阿拉

开着伤了的心

当一对彩虹出现的时候,

好运就会降临.

我好喜欢看她开心的笑.

我好喜欢看她紧张的样子.

这关系特别重要,虽然与爱情无关,但就是特别的重要.

不管怎样 我还是很喜欢看她紧张的样子,我笑得好开心.

好后悔没继续骗下去,好遗憾.

离别时好像少了些什么,但心里还是压住了想拥抱的冲动.

电影已不是重点,虽然想告诉他电影里的几句对白.

还好没有期望得太高,但这次真的伤得有点重了.

阿拉

心里: 去不去老麦?

有话不能说的感觉好痛苦,

把认真的话当作玩笑开的滋味不好受,

想把她开的玩笑当作认真地看待行不行?

可不可以告诉她此刻有多想念她?

抱歉肉麻.

阿拉

我在想太多

或许承认自己已经是个失败者的话会比较好受.

或许不再做无谓的事的话会感觉比较空虚,但也比无聊好上几百倍.

那做作的感觉连自己都觉得恶心.

罢了,我也不知我在想什么.

阿拉

我: 今晚 晚餐

迷路的感觉不好受,尤其当路人们指点的迷津各不相同.
看到去不到的感觉更难受,尤其以为已经到了而在欢呼的同时发现距离目的地越来越远.
斜坡虽然不好走,但找不到那间家更不好受.毕竟只凭着模糊的印象,只怪自己当时不记路.


迷路并不陌生,毕竟作者至今还在迷茫着.
当两人聊得投机时,作者就会忘了自己承诺的事了还异想天开想多了,殊不知这样会令彼此间的距离越来越远.
找不到又如何?找到又如何?找到就不难受吗?

原来麦当劳有插座的座位是给一个人坐的,位于角落间.

原来当一个人在上网尿急时必须带着电脑一起去再回来.

虽然没结果,但作者还是愿意在两人座位她家附近老麦象征性地等待她赴约.

注: 作者在此一吃一喝一上网一游.

阿拉

她: 去睡觉

就算心里不能做到,至少表面功夫要做足.(尽量)

不能露出马脚,要紧密扎实地收起.(努力中)

要撑着,但不要有开花结果的想法.(没问题)

以那立场来对待她,而不是以这立场来想念她.(很难)

要习惯性地选择逃避,而不是以明显地暗示来让她反感.(做不到)

千万别真心地聊天,要自然而不在乎的感觉来回复. (其实她也没在乎)

注: 她看似敷衍的答应让作者不知该不该约多一次.

阿拉

我: 要吃宵夜吗?

Dear you,

I was wrong, I know that you want to treat me as good friend but you scare that it will give me fake hopes. I had tried to think in your position and I realized that I'm a selfish guy. I keep saying that we're best friend but I was telling lies, to you and me myself. I really understand what you want to tell me when I gave you the present last night, you know that I'm not treat you as a good friend. All I did was just thinking of myself, I thought that I have to treat you well because of I like you. But indeed, I had ignored your feeling and everything, I feel good when I treat you well but not in position of a good friend, that's how selfish I am.
I told you that I will think about future on today. I kind of like we few peoples hang out and talk something deep. So, hey I'll treat you as good friend, no worries it's true. I know, this is good for me and you. I'm not forcing myself to stop loving you, but in this moment, I'm glad that I have a good friend like you. I'll respect you, protect you, and love you my friend.

Me

此刻暂时不能当你是 普通朋友

答应过的事我真的做不到.

心里那一关真的过不到.

可以自私吗?

还是 让我彻底地死了心?

我完全不能描述现在心情,只能以麻痹来暂时代替.

丰富的想象力让我感到恐慌,过多的可能性令我心寒.

真的欺骗不了自己,已经不能自拔了.

今晚,请容许我痛苦一下,好发泄心中的空白.

注: 作者许诺自己不再有下一篇这种黑色文章.

阿拉

她: 别对我这么好

我才了解我多自私.

我才明白我多不对.

虽然当天是我生日.

阿拉

她谎报 四十公斤

现在,心情恢复了.

这一刻,我才了解,

至少你还单身 : )

阿拉

我常一直还在很想她.

豆花卖完了

那短暂的时刻很美妙,感觉就像很多话说不完. 也好像一对似的.

奈何有些一发不可收拾,时刻都想对着电话按发送.

忍耐,绝不可让这自然的感觉不见。

好怀念那一刻,短短几秒也好.

阿拉

她: 我不想失去像你这样的 好朋友

当心脏已麻木得没有痛楚,我就发现我已不再喜欢她,而是..我爱上她了.

阿拉

这篇包含的,不止爱情...

作者绝对没有要寻死的意思,纯粹想将心中的感觉说出来罢了.

陈奕迅-人来人往

当沉默已成习惯,就表示表达能力已越来越低了.

曾经以为双手不再流汗,世界就会不一样,却发现原来自己太天真了.

在那短暂的两人世界那一刻真的是幸福的,奈何这感觉只是单方面的.

谈心的朋友很重要,但却没有被作者重视过,以致要在这里打字.

作者错过的事情异常地多,虽然很多回忆是美好的,但实际上作者很怕回忆从前.

作者终于承认他很热爱音乐,如果没有音乐,作者或许早已....

阿拉

那晚她比我中指 : )

此情况已出现了四五天.

心情平静得说不出话.脑袋并不放空,但却停格在一个女孩模样,迟迟不散.

这次不再模糊了,但距离似乎没有缩小. 或许那一天我不应该睡下去吧

脑袋已经练习了好多次,却在最后时刻错失了机会.

她就是这么随性的女孩,能清楚地感觉到她的喜怒哀乐,也许我不知道她心里的那一面吧.

好想大喊 "啊" 让心中对自己的不满发泄出去,但却害怕她的模样在脑袋里会因此不再清晰.

罢了,这种矛盾的心情已经发生了不少次.

真的不应该睡下去的,我活该.

阿拉

她看来...

我必须冷静,还有停止自言自语。

那一晚,我异常开心,那感觉很好,手心居然是干的!

很自然很舒服不扭捏感觉非常良好。

朋友的感觉终于出来了。

此刻的我肚子非常不舒服,然而我满脑子都...都在想她。

用最真诚的心,最清晰的思绪,希望我能好好地运用脑电波将此讯息舒适地传达给她。

阿拉

炸弹

12 이제 너 많이 힘들어 지겠다

在心脏的很里面很里面,有着一个相框。咋看之下,里面是空的,但却已经被锁了...

谁也不知道是几时被锁上的。显然,相框里是空白的,就像存放空气似的。然而,该相框

着实不轻,甚至有点重,而且占了很大的空间...

该相框存放在心脏的正中央,她可能是心脏的负担,也可能是心脏的定海神针。她让心

脏取得平衡,但有时心脏却有点承担不了她的重量...

曾经尝试去打开相框,不知是无意去打开还是找不到合适的钥匙,相框总是不为所动,屹

立不倒地坚守自己的岗位,一动也不动...

阿拉

反转 来看她

12 이제 너 많이 힘들어 지겠다

看似我已不那么在乎了.其实不然.我还蛮硬颈的.
我真想青春不留白,趁年轻做年轻人该做的事.但
我知道,如果这么果断地去忘记,接下来我不会再
很用力地去喜欢下一个了.嘿,这很严重,真的很严
重,不再用力地喜欢一个人的话,真爱不会出现.真
爱不出现的话,我就会像现在一样得过且过了.
完了,完了.
我知道,比起其他国家发生海啸,这是多么芝麻绿豆
的事,但我很很想捍卫自己的"爱情",奈何自己却那么
地不出息.

注:文中"爱情"的开关引号用意为表明作者对未来还是存有希望的,但也强烈地讽刺现况.

阿拉

用 心

电影"情颠大圣"背景音乐"无限&爱"

有一天,我走在一条路上.许多路人匆匆经过.他们保持着友好的笑容,

但却不停留片刻.在很热闹的镇上,我心异常平静,平静得出奇.甚至不被

镇上的热闹所影响.我找寻不着想要的物品.镇上的人彼此都很友好,我

却还是感受不到那个气氛.虽然心中曾有片刻温暖,但好景不常,我无法

将那片刻温暖给挽留着,很快的,心中再次再次地恢复原貌.我看得见他

们阳光般的笑容,却听不见任何的笑声.我尝试停留不动,但结果还是一

样.或许我至少是个健全的人,但少了电池,再精致的机器人也一样不会

动.我还以为时间会让一切都过去,但我错得很离谱.貌似我还是以前的

我,并没有任何实质的蜕变.我没资格甚至没有本事去喜欢去爱一个人.

因为我发现,我不懂爱这个字.我没爱过任何的人,包括,自己.我好累,但我

却无法用嘴巴将种种事情都发泄出来,我甚至还哭不出来.我并不很了

解自己.不,应该说,我不敢去了解自己.因此,我很逃避.我的心情真的很

压抑,但我的脸上却表达不出这种情感.我甚至不知道该如何去反映出

这种感觉,我不会.从前,我认为我是世上独特的人.所以,我常常在勉励

自己:"你是特别的,不要怀疑,你并不是常人,终有一天你会让自己特别

起来的".到现在我才知道,我就像个婴孩,是个不懂得表达情感的特别

人.不不,婴孩会,婴孩开心时会笑,哭泣时就是不高兴. 至少,这比我好多

了。

把手收起来

啊...我还在,那个喜欢她的我还在.

我还真以为我失踪了,还是x了,没想到还是那么平凡地健在.

有没有搞错,没有.真的假的,真的.

世界还是照常在转,而我却还是停留在那,

一步也没向前.

我似乎已经老了,没有了少年的期待,甚至一点点点的活力.

时间残不残酷,就视乎自己怎样去运用.

明显的,她是残酷,对我来说.

或许我是时候应该放手了. 不,

我可能都没把手握紧过.

阿拉

无限. 爱

有一天, 我会走出这框框的.

那一天, 我会感觉很轻松的.

有时, 我真的很想去面对. 遗憾的是, 开始面对后却想逃避. 后来就会开始埋怨自己.

放下一切, 再来面对.

这无形的一切, 很真实地留在脑海中放不下.

结果在还没来得及面对时就注定是失败的了.

阿拉