放缓脑袋思考, 细节更加关注

后来,我了解了很多
进展有点慢但我越来越明白
庆幸的是,我的本质从不曾改变
逐渐形成一套自己的做人道理

这世界从来不美好
人类也如此
不能期望他人完全了解自己的想法
也不认为自己能完全明白他人的想法

我有梦想
梦想有满足
满足有快乐
快乐有浮云
浮云有享受
享受有经历
经历有岁月
岁月有年老
年老就没有了遗憾

至少还有条顺畅的肠胃, 跟咖啡的辅助

老问题, 表达能力
直接还是间接地表达
不是不会
而是表达后要作出的解释

要怎样的人生
50%我自己决定
家境,负担,客观因素影响着另外50

我说不出我要怎样的人生
肯定不是完全快乐,或完全悲伤的人生
而是一个平衡
过程也不会是我预想的完全一样
好比说
我很害怕和别人对看
忽然有一天和别人对看不会令我不舒服
那种渺小的克服感,是我追求一切进步不可缺少的元素

坦然 恒心 异想 还有时不时的冲动
会让我成功
不 不是成功
是我现在意想不到
晚年满意的人生

我也不是一定要找人说话
那只是一种需要发泄而任意发挥的负面情绪而已

沉默

我也想大声呐喊
将心中憋着的气胡乱发泄
奈何嘴巴不开就是不开
开了也无动于衷

浮浮沉沉
安静默默
我即不随遇而安
也不唉声叹气

只是
心中永远难愈

又如何

至少还会正常跳动
跟着节奏
较少难受

矛盾

当我觉得可以更好的时候
我愿意改变
当我跌倒不能再坏的时候
我宁愿妥协

什么是好什么是坏
光鲜亮丽的外面
千苍百孔的里面
你看我好 我看不到你坏

没什么大事发生
底下却孤军作战
小事一件
甚至不当回事
自己铭记于心

吃饭 睡觉 上班

老天开了一个玩笑
什么都不是的玩笑

我比想象中还要灰心
甚至有种提不起的伤感牵挂在心中

这种比死亡还要恐怖的无奈感
仿佛再感受不到生命的乐趣

我尽量不让自己哭泣
以致常常忽略真实的心情写照

原来我伤的体无完肤

我不再写歌
我不再打拼
我不再信任
我不再毫无保留交心

我只履行心脏还在跳动时的基本事物

再坏的情况下 我都能承受

我停止不下来的脑袋已经帮我定下了不放弃的模式 在我逐渐清晰的未来计划下 我只需靠反射动作来一步一步完成 我不是要赚很多很多钱 我只要赚很多钱 然后在完成梦想的前提下享受生活 爱情方面我尽力了 所以我硬生生地将她强行忘记 该追求的我也会去 朋友方面算了 我不需要去向谁证明什么 只是下次遇到的话 我会靠自己的本事干出一番成就 然后一拳哄下去 经历过的失败是我成功的推动力 有一天我会忙到没时间在这里废话

老了的心态坚持我的态度

我一直很重视态度 不管发生好事或坏事 我都保持一贯的态度 绝望改变了我的心态 却坚固了我的态度 我将重心渐渐转移过来 不再为了迎合她人而去有的没的 虽然我不知道她人有没有当一回事 过去的错误是过于信任自以为是值得信任的朋友 将所有毫无保留的信任都交出来 那种让'朋友'笑话的感觉让我很是心灰意冷 令我至今都不敢对任何人投下信任一票 世界还是一样 天空还是一样 我也还是一样 最多叹口气 然后以nothing to lose的心态渡过人生