随便人

有一天我放纵自己去抱怨 有一天我抱怨自己太放纵 于是我找寻一个平衡点 以主观加以客观的观点 让心态游离于正负之间 慢慢力争上游 去纠正错误与缺点 我没有很好 但却不会坏 这样也可以 那样也可以 去这里去那里都无所谓 开心也好不开心也好都没问题

了解个屁

抱着一种心态 一种就算我这样做那样做你也不鸟的心态 是吗 就算我知道怎样做都不会对 不知道怎样做就是没主见 是吗 是又怎样不是又怎样 我只是一盒火柴 怎样都比不上灯泡 是吗 痛的不是谁和你在一起 而是态度 我被对待的态度 身为朋友，身为追求者应该被对待的态度 是不是我不够富有 所以不需要理会我的感受 我说这句过份的话又怎样 错的就有我的份 是吗 或许你也一丁点都不在乎 不管是爱情还是友情 只有输出没有输入 只有你开心没有我伤心 是吗

偏偏就是24

时间不能代表什么
也过滤不了什么

别人怎么变都好
不变也很好

重要的是我怎样对人
别人对我怎样我管不了

就算是错的人
至少我做了该做的事
我体会到了生命没有电影
做到了开头却得不到想要的结果

虽然过程用在我心中
结果永在我痛中

继续释然
还是抱怨

我只想要时间飞逝
让未来许多烦恼将这完全强压
以达到继续释然的状态下人生

空气弥漫死沉

所以就算一直以来多在乎他人感受 多顾及他人感受也好 为他人着想也好 我真的视朋友为朋友 我反复站在他们角度去想 得到的结果是如果我是他们的话肯定会在乎或至少关心一下我这个朋友 结果可想而知 结果没有如果 没有就是没有 如果能够拥有三个愿望的话 我希望能在别人听不到我的声音的情况下超级大声呐喊喊 我希望有钱 我希望有朋友 对我来说 什么都不再重要 我将所有抱负卸下 所追求的生活态度 有就有 没有也不强求 我宁愿将对错的标准模糊 也不愿再坚守这个可笑的规矩 我很讨厌有心机的人 现在我必须开始讨厌自己 让结果远胜如果

很想问他一句:"好玩吗?"

一种歇斯底里的沉默几乎毁灭了我
让我痛不欲生地行尸走肉
天空一样蓝
草地一样绿
似乎不约而同应我一句:"关我屁事"
也对
我什么也不做可能就不会错
我不动我不说我不做
安静整个一切
用最大的力量将所有一切都压下
缩小再吞下去
什么理想前途热情都不去想
沉浸在这种怪自己怪别人觉得自己很委屈的fucking情绪中
让各种思绪将我掩埋
反正做什么错什么
说什么错什么
任何一举动都惹人反感似的
因此
剩下的人生都当成赚到的
以不在乎亏损的思想中呼吸
让人生以固定的一呼一吸的节奏进行

好兄弟?
我似乎误会了这个词的意思
这是我人生最错的一件事
没有之一

好

错的人做对是应该 对的人做对是绝对的对 错的人做什么都是错 对的人什么都没做都是对 我接受 我都接受 只是显然我将友情看得过重 掏心掏肺来让他人笑话 朋友都视而不见 应该说 朋友忽视了我的感受 感受没有价钱 我不是那种搞失踪需要朋友去担心 也不需要被同情 只需要朋友的一则简讯问我还好吗就好 我不会社交也不到处称兄道弟 至少我会关心我以为是朋友的朋友 世界很大 自我很小 小得我只是人类一个 再大的坚毅也会流泪 再强忍也会发狂 再多话说也要吞进肚里 我只是一个没有心机的人 从不介意得失 也不计较賺亏 这不是一笔生意 是人生 我生活的意义 是要对得起自己 和自己爱的人 再多的废话都没用 不要介意就好

人生长话短说

我加快脚步赶上地铁
赶紧的心态持续不断
缓慢不下来

片刻不停在想朋友该有的关心在哪里?
伤感的不只是这样
而是简单的你还好吗没有接收过
虽然不是什么大事
但这种小事足以让我把它当做没事似的敷衍带过
含糊不清地永放在心上
我还承受得住这份沉重

如果上天可以回复的话
我希望得到解答
或许暗示就好

还是不用
人生还是要继续
淡光照不亮