做只长颈鹿

我很了解这不是一种习惯,

也不是什么坚持,

只是一种还未散去的感觉.

每当脑袋不由自主地开始胡乱思想,

心中的长痛会及时把思路切断.

每当寂寞无聊时,

肚子会适时地叫响.

每当看见你上网时,

手指会自动去开启足球游戏.

每当出现负面情绪时,

鼻子会缓慢生呼吸来舒解.

似乎我错失了很多很多的机会不去珍惜,

如果...

一切太迟了.

不过, 我相信这算是爱情.

我还愿意去期待未来.

阿拉

中间

感性来说, 那最后三个字是另三个字.

理性来说, 你开心就好.

我就是这么地跟着感觉走的人,

或许有天一觉醒来我发觉我不再想你了,

或者我以真心祝福地去爱你,

谁知道?

此时此刻, 请允许我有大力地去爱你追求你保护你开心你的冲动与想法.

我爱你, 祝你开心.

好久没见面了

失眠让我照常地去想她.

时间很不像是解药, 目前为止.

刺痛刺痛的感觉还是很难受.

虽然长痛不如短痛,

但短痛的痛度远超过长痛的痛度.

所以还是先选择长痛, 以后再打算.

最近有些不成熟的举动, 嘴巴要再密实一点.

似乎渐渐习惯一个人去喝酒了.

和麦克风聊天的感觉最真实.

你去绑牙了吗?

阿拉

你的衣还吊在橱里

今天在雨中流汗的感觉太好.

假期就来了, 但似乎没什么期待.

你今天都在做什么啊?

有没有发生什么特别事?

今天应该很闲吧?

一整天在玩特瑞诗?

我应该也会买iphone4不等5了

这礼拜有回马六甲吗?

有的话就喝茶咯.

好久不见似的.

拜拜.

注: 作者无聊幻想自己和她聊天.

阿拉

甜蜜恶梦

我和你姐姐坐在车上等着你你就一副还没睡醒的样子从家门口出来后来你姐以为你上车了就直接开车走人你在后面不停地追后来你姐才发现然后才停下来你绑着俗气的马尾而我却错穿了初中的短裤

我给你两块钱叫你帮我想东西, 你想不到然后还给我...

那种陶醉在其中最后却发现一切都是假的的感觉很让人沮丧.

还好一醒来就把这暧昧的感觉马上给消除掉.

忽然察觉, 你的样子在身体左上角里又模糊了.

阿拉

眼累

身体和心理状态都呈现负数.

身体可以用睡眠消除疲劳.

心理要用什么来调适?

就算没得调适, 可不可以停止去想她?

乐观地想也不行, 悲观地想也不能.

我累得不知所措.

我想得无可救药.

算了, 行尸走肉这么久了

容光焕发却还没来.

应该是新陈代谢出了什么问题吧.

阿拉

她第一天上班

警告: 请别再胡思乱想, 事实就是事实这是不会改变的.

再胡思乱想的话, 会伤得更更严重.

这几天都不在打扰她, 或许再过多几天就习惯了.

脑袋就是这么叛逆, 越不想去想就越会去想.

难道天秤就不能和天秤在一起?

有怪脾气的两人就不能在一起?

我到底能(要)等到什么时候?

我等得到结果吗?

我能不能承受得住?

真的一丁点希望都没有?

一点点点点的感觉也没有?

话说, 那四篇论文等下下午就要交了.

暂时别再想了, 去开始第一个字吧.

阿拉

她换电话号码了

没办法, 前两个星期的颓废的后遗症就是别人开始享受假期了而我此刻却呆在图书馆赶着四篇论文.

今天好难得的正面能量让我有点重生的感觉.

除了等, 我也不能做什么事.

或许唯一能做的事就是把我的生活搞好吧.

我要以最佳的状态来迎接那一天的到来.

我不知道那一天是什么.

也不知道那一天是哪一天.

至少让我有个东西在期待也好.

我不能过着没有期待的日子.

当然是希望她永远快乐开心幸福.

只是我还是比较贪心, 总希望在她的人生旅途里有我的痕迹出现.

还是很重要的角色.

最好是有爱情的成分.

就算没有, 也要比友情角色更重一点.

哈哈哈...

久违的好心情让我有点感概.

相爱的人是最幸福的事.

也许有一天 我也能很幸福吧.

阿拉

睡觉的后遗症

昨天梦见的是不知道为什么我握着你流汗的手心然后你突然想起家里锁匙留在教室过后我们回去教室拿 我的手链也留在教室却找不到而你的家里锁匙找到了 你当时留着短发 之后就忘记了

阿拉

才过了半天

正在图书馆的我理应把欠下的功课赶完.

原来看多一次那几句话心还是会痛, 呼吸有点困难.

她现在在家上网.

图书馆感觉不错.

我应该很忙的.

我要集中精神.

我真的做不到.

似乎我的梦想永远达不到了.

我该怎么办?

我该向谁谈心?

好不容易终于能在她面前表现自然了.

这是短暂的.

我还会在她面前表现自然吗?

我做得到吗?

好矛盾.

左边说想要你高兴.

右边说想和你在一起.

自私, 自私, 自私.

现在就像个无理取闹的小孩.

一直在抱怨一直在问为什么.

深了很多次呼吸都没什么用.

最近胃口不好导致不能用食物发泄.

近来也证明了酒精不是很好的麻醉剂.

睡觉似乎不错, 但可不可以不要做梦?

流汗是每天必做的事.

目前要做的事, 是把电话远离自己.

这是唯一的方法.

阿拉

一个人喝酒不好玩

也没故意去接触, 老天就好像安排好天天不同的酒类.

在这最清醒和勤劳的夜晚, 我还是忍不住发了封短讯给她.

难道她误解了我的意思?

还是她觉得我真的很烦了?

不去想了, 只后悔自己定力总是那么地不够.

怎么了? 怎么到现在还在想那不是事实?

原来我误解了清醒这个字.

今天的功课让我短暂地减轻了一些纳闷.

她会不会以为我在逃避她?

她会不会觉得我好不成熟?

罢了, 她或许只希望我不再打扰她.

我到底要等下去什么都不做?

还是等下去做一点事?

这样会不会不成熟?

但我能做什么?

好吧, 等一会吧.

10月28日 : 我们以朋友的身份单独出去电影.

11月04日 : 我以失落的心情单独去灌醉自己.

好强烈的对比

或许以后不会再记得年月日, 但这两天的心情已经永恒在心里了.

阿拉

醉爱你

心脏是痛到没有知觉还是已经预料结局会是这样而没有痛楚?

作者告诉她的都是假的是假的.

爱她爱到不能真心祝福她.

不要做知己可以吗?

作者就是这样自私.

怎么喝了这么多还是不会醉?

可不可以停止思想?

可不可以把那三个字改回?

我不要祝福 真的不要

可不可以告诉我这一切都是假的?

凯玲, 可不可以让我忘记你?

算了, 你应该永远也不会看到这部落格.

虽然心里是想让你看到.

我真没办法用文字来掩饰对你的思念.

请让我坦率地发泄.

阿拉

第一位听众

曲: 山木

词: 山木

嘿 你听见了吗

是你 让我找寻自己

也许 这不是爱情

我们 还是很快乐

你 不知道该说什么

谢谢 已经很足够

知己 这是独一无二

就这样 让它继续

啤酒是对自己的交代

承诺是对你的期待

虽然心中有点无奈

祝福是我对你的表白

少了你 在心里

不再有 狂想曲

你快乐 我开心

不再想牵你的手 而是负责你的心事